Ci hanno voluto da sempre tutti uguali, quando in realtà uguali non siamo.
Lo sa pure la Legge ormai.
Così, anche nello stesso territorio ritrovi disuguaglianze incolmabili che ti rendono distante da chiunque.
E trovare qualcuno che rimpianga i Danup (io i Fruttolo, causa nipoti, li mangio ancora...e anche i Plasmon) alla fragola o che assegni colori ai giorni della settimana non ti aiuterà a stare meglio.
Inizi a trovare rifugio nel senso lato di appartenenza, nelle caratteristiche peculiari della tua gente.
Inizi ad individuare tutte le caratteristiche comuni della tua zona, e progressivamente inizi a definire quanto ti appartengano.
E per una serie di viaggi mentali, ti ritrovi a soffermarti sulle peculiarità del barese medio.
Io, che vivo una frase di meticolosità mostruosa pari che mi avvicina irrimediabilmente al Verdoniano Furio di Bianco rosso e verdone, c'ho fatto una lista random.

Piccole precisazioni:

• Esistono delle differenze interne che sono degli abissi. Così, Noicattaro non è propriamente Bari, che non è propriamente Triggiano, che non è propriamente Capurso, che non è affatto Palese, e così via.
• Il titolo sarebbe dovuto essere Baresità in pillole, ma data la familiarità del barese con la droga, ho preferito evitare; avrei optato per Baresità in postille, ma presumo venisse presa per una bestemmia. Sicuramente i gettoni sono concettualmente più vicini.
• Eviterò di apporre le mie solite e risolutive delucidazioni riguardo tecnicismi: qualora qualcuno avesse necessità, le apporrò tra i commenti (solo se mi va).
• I punti sono 33 non per imitazione del post precedente, ma per una ferma convinzione: Cristo non si è fermato ad Eboli...si è fermato a Bari.

[E se dovesse riscuotere consensi, potrei compiere la medesima operazione per Noicattaro].

Il vero barese...

1. Beve solo ed esclusivamente Peroni da tre quarti (e lotta contro la diffusione della Dreghèr nojana da 33 o della Raffo tarantina).
2. Ha mangiato almeno una volta i frutti di mare sul porto (contrastando la concorrenza sleale della costa di San Giorgio): in particolare, si esibisce nel risucchio di ricci (rabbrividendo all'idea che in Giappone li credono velenosi) o taratuffi.
       Corollario 1: All'estero, ha gridato almeno in un ristorante la mitica frase Giovane, spacchi due cozze.
       Corollario 2: Almeno una volta nella vita è finito in ospedale per il tifo, e gli stadi non c'entrano nulla.
3. Riconosce come sport ufficiale il Gioco della birra, anche se gli tocca fare il sott.
4. Si riconosce dai gadgets della auto: santino di Padre Pio, sciarpa del Bari e stemma della società accanto alla targa.
5. Da '90 al '95 ha fatto almeno un abbonamento al San Nicola.
6. Ha le maglie di Igor Protti, David Platt e Joao Paulo.
7. Se di sesso femminile, ha partecipato almeno una volta alla nottata delle zitelle nella Basilica di San Nicola.
8. Consuma abitualmente (o lo ha fatto perlomeno una volta) sgagliozze e bopizze, altrimenti le vende.
9. Conosce a memorie tutte le canzoni di Toti & Tata e le trame delle loro sit com.
        Corollario: Sa tutte le battute di Solfrizzi in Selvaggi.
10. Ha visto con commossa partecipazione tutte le puntate de Le Battagliere.
11. Ha come profeta Gianni Ciardo, e scambia i suoi detti (sopra alla nonna o abbasso alla commara?) per il Bignami.
12. Ha fatto almeno un bagno a Pane e Pomodoro, contraendo in un sol colpo ebola, malaria e febbre gialla, ma soprattutto affrontando l'impresa con la stessa fermezza con cui un induista fa le abduzioni nel Gange.
13. Si esprime in un linguaggio comprensibile solo dai suoi simili: usa cadenzialmente interiezioni tipo Moh e ch cous, Mataux, e sottili metafore come Vai a rubare a San Nicola o Ne hai fritti di polpi.
14. Compra la Gazzetta del Mezzogiorno, ma la usa solo per foderare la cuccia del cane o la gabbia del canarino.
15. A distanza di decenni è ancora convinto che Business serva a tappezzare la macchina quando ci si infratta.
16. Usa passare la domenica mattina dilettandosi nella sacra arte dell'arricciamento del polpo.
17. Consuma periodicamente panini alla chitemmurt o chitestramurt dai panemmerda, o i panzerotti al cofano.
18. Riconosce come piatto nazionale le orecchiette alle cime di rapa, che consuma almeno una volta a settimana.
19. Ha assistito almeno una volta ad uno scippo a Bari vecchia.
20. E' stato sfiorato più di una volta dal pensiero di comprare un appartamento a Punta Perotti.
21. Il grado di pericolosità di un barese si racchiude in un monito: IAPR L'ECCHJ...
22. Ogni padre barese aspetta il momento giusto per dire al figlio: ti devo imbarare e ti devo perdere...
23. Se ti chiami Nicola, esistono notevoli probabilità che tu abbia origini baresi.
       Corollario: Se quando ti presenti col solito Piacere, Nicola ti senti rispondere Questa è la mano e questa è la ciola, allora ti trovi di fronte ad un barese.
24. Ogni cuoca barese conosce una sola certezza: La mort d'u pulp iè la chpodd.
25. Quando segna a calcetto, costringe la sua squadra ad esultare col trenino.
26. Conosce la Questura in quanto palazzo del piazzale dei Battiti live.
       Corollario: per il barese un po' più elevato, la Questura è il palazzo accanto al parcheggio del Piccinni.
27. E' FERMAMENTE convinto che Se Parigi avesse lu mèr sarebbe come una piccola Bèr. E lui a Parigi non ci è mai stato.
28. Se un inglese gli scrive Kiss so love me, si guarda intorno per capire chi ha fottuto le uova dell'inglese.
29. Può vantarsi di aver indossato negli anni '90 la mitica tuta acetata.
30. Parcheggia in seconda fila ANCHE con la bici.
31. Se negli anni '90 era un bambino, è cresciuto con la convinzione che esistessero davvero bambini come Cosè Cosè.
32. Il vero barese CANOSH A SADDA'MM!
33. Nonostante il Bari in B, il Petruzzelli ancora in rovina, gli autoradio che spariscono, i parcheggi che sprofondano...ha ancora il coraggio di cantare: Cuss addo stam iè u megghj paise.